お知らせ
私の子供時代から現在に至るまで（全てではありませんが一部・・・）
🌍大人も子供も心が平和になれば、家庭が平和になり世界も平和になる🌍
店主は虐待環境だった家庭で育ちそれがトラウマになり、
小学生くらいから寝付きが悪い、悪夢や胸のざわつき、
落ち込みや不安、耳鳴り、聴力低下、うつ病などで三十数年苦しみ、ずっと精神の回復方法を探していました。
胎内に居る頃から暴力を受け、その後も身震いと動悸が止まらない程の暴力の現場を何度も見て育ちました。
（全部ではありませんが、私の幼い頃の体験からアクセスバーズによって回復した現在までのことを少し詳しく記載しました。↓
激しい場面もあるので閲覧注意です。 https://r.goope.jp/pitata/info/2497407 ）
どんな子供時代だったか？
8歳の頃、直接激しい暴力を受けはじめて自分の存在を全否定し、
今すぐ死んで、安心出来て温かな別の家庭に生まれ変わりたいと強く思った事を今でも鮮明に覚えています。
学童教員からの悪口や上級生からの言葉のいじめなどにも合い、すごくストレスでした。
中学の時には、学校と家までのルートに上級生がいないか毎回ビクビクし、道を慎重に選びながら歩いていたのも覚えています。
グループのボスに嫌がらせを受けて耐えられなくなり、
1人の方がマシだと思い自分から抜け、
孤独感を感じてぽつーんと自分が1人のような感覚があったり、
だけど正義感は強くて、いじめられてる現場に立ち会うと割って止めに入る子でした。
当時、髪がピンク色のボニーピンクという歌手の方にとても惹かれて歌も好きで見た目も憧れて、髪をピンクにして学校へ行きました。
当然怒られて直してきなさいと言われ。
何でダメなの？！人に迷惑はかけてないのに！せっかくピンクにしたのに！！
と、とても理不尽に思いましたが、
反発し続ける事は出来なかったので、翌日は素直に黒髪に戻して行ったのを覚えてます。
悪環境な家庭やストレスな学校を過ごすうちに、
違和感のある別の自分が確立していきました。
高校2年生の頃、
学校の友達での出来事がきっかけで鬱になり、
それまでの長期的に渡るストレスの蓄積からか、
授業中に卵巣が破裂し血が流れ病院へ駆け込んだことも。
高校はほとんど欠席状態でした。
社会人になって
20代まで悪環境の中、
これ以上傷つきたくないし攻撃されないようにと虚勢を張り自分を守るわけですが、
内心は外でも家でも常に不安と人目を気にして目の前のことを楽しめず、
びくびくしながら沈んだ気持ちで過ごしていました。
夢もない、人も信じられない、
何も真から楽しいことなんてない。
私はいつ死んでも別に全く後悔しないわ。だって何にも大切なこと一つもないもん。
と、友人に淡々と話していた自分が何故が印象的でよく覚えています。
普通に仕事をし、
友達と飲み会、
彼氏と会う。
好きなお洋服を買う。
楽しいようで本気で楽しめない。
何か違和感を感じる。
常に空虚感があり、本当の自分を生きていない感覚。
１０代の頃からキモイだとか顔の事を何度も悲しい事を言われたので人の目が異常に気になり、
社会人になってからは化粧や洋服などにお金を使っていましたね。
自分に気付く
２４・５歳の時、私は人と感覚がズレていることに気付き、
普通だと思っていた家庭環境が、
普通ではなかった・・・私は何かがおかしい。と気付き、
自分と向き合い内観をはじめます。
父方の祖父は自殺してから祖母がアル中になり、
夜に酒を買いに行く途中タクシーに跳ねられ、七年植物人間で死亡
父親がアルコールで暴力暴言・鬱
代々おかしな事が続いている・・親子連鎖で私もおかしくなっている！
この負の連鎖を私の代で終わらせる！！
自分の子供にも連鎖が続くことがあってはならない！
まずは自分を立て直す！
外側に真の幸せは無い、自分で自分を幸せに出来る人間になる！と決め、
精神に関する本や毒親・アダルトチルドレンなどの本を読み始め、
ノートにひたすら自分の感覚や気持ち、懺悔、失敗したこと、嬉しかったこと、
今後どうしたらいいかなど綴っていきました
家庭を崩壊し家族を苦しめた憎い父親。どうしてああなってしまったのか？
父親の心理を自分なりに探り、感謝の気持ちと合わせて手紙を渡したこともありました。
（手紙を読んだ後に返ってきたきた言葉には愕然としましたが 笑）
当時、シータヒーリングというツールでインナーチャイルドを癒す作業をするも、
二度体験することが辛く、
次から次と出てきてキリがなく時間もかかりしんどくなってしましました。
エネルギーワークでも無理だな。と思い、
本を読んだり、何か別のものを探したり。
なかなか闇からは抜け出せずにいたのですが、
内観をはじめてからの４年位で、前の私とは違う私がいました。
結構変わったな、と自分でも実感していました。
もう、生まれ育った札幌はいいかな。
ここにいてもしょうがなく思い、
もっと変わりたいな。そうだ、京都へ行こう！
環境を変えたらもっと変われる氣がして、
📲もしもし？10月で辞めてそっちに行くから宜しく〜、
と今の旦那さんに電話しました。
京都に来てからも、
対人恐怖や女性へのトラウマ（父の再婚相手への恐怖やいじめてくる人などが女性が多くて女性が苦手でした）もあったので克服するために、
場数を踏んで克服しかないなと思い、
わざと女性しかいないエステティシャンの勤務先を選んで、働きました。
そこのスタッフ待機場所はバックヤードでとても狭く、
体育座りしなければならない空間で、
そこに４人、５人も隣り合わせで居なければならず、会話マスト！みたいな場でした。
私にとっては戦場へ行くようなものですから、
毎日はキツいと思い、
週に３回だけ５時間くらいのパートで、勤務しました。
最初の半年くらいは違和感があり、避けられたり、あまり私好かれてないなと気づきながら、ギクシャクしてましたけど、
２年かけて馴染み、何となく女性の心理がわかり、やりとりの仕方や、
こう言ったら嬉しいんだな、とか、
色々勉強になり、少し克服できた自分がいました。
結婚してはじめの頃は、
静かだなぁ、平和だなぁ、湯船も毎日入れて幸せだなぁ
と思っていましたが、
姑さんと合わず、
しんどいと言ってもそれでも無理やり連れて行かされ、
ホッとしていたのも束の間、どんどんまた悪化していき、
爆発してドーンと鬱がピークになってしまいました。
私は色々氣にしやすいから、合わない人や知らない人と一緒にいるととてもしんどい。
この性格は長い事かけて形成されたものだから、育った環境も大きく影響しているよな。それは間違いない。
どうしたら変えられるだろう？
エステの職場も、もう良いかな。
と思い辞め、自分のペースで一人で集中出来る場所で自由な施術をしたい。
私は1人の方が合ってると思い、20代から夢だったサロンをやりはじめました。
体調が良い時と悪い時の差があり、闇からは抜け出せずにいたので、
カウンセリングはどうか？
通ってみるも、
気付きはあったりしますがたった30分程度しか話せず、
１週間後にしか予約が取れず、
その間しんどいのにな、これ一体何十年かかるのだろう・・？と感じたのを覚えています。
そうして３５歳まで鬱病を繰り返しながら、なんとか生きてきた感じでした。
それでもこんなに苦しむ症状が、
きっと私の人生のテーマで、
これを乗り越えた時にこの経験を通して私が活動する道になるのだろうとも思っていましたが、
どんな方法で乗り越えられるのか？
これまでのトラウマや記憶を一気に消せる方法があるはずだ！どこにある？何？と探し続けてたのですが、
ついに2018年9月、
アクセスバーズにより様々な症状が劇的に改善しとても元氣になりました！✨
もう、目がまん丸になりました。
バーズの講座を受ける前までは、
死にたいという言葉が勝手に出てきて止まらなくなり、
不安やマイナスな事などで頭一杯で、本当に頭がよく突然フリーズしたり、
頭おかしくなったと思うくらいだったのですが、
それがバーズの講座を受けた後、
一気にがっさーっと無くなり、
心も頭もしーんとなっている自分に気づいたのです！
この時、本当に真の『安らぎ』を体感しました。はじめて安らぎの感覚を知ったのです。
頭の中も静かでなんのザワつきも動悸も息苦しさも不安も無い、心地良さをはじめて体感しました。
それが３５歳９月の事です。
その後もケアの為に月に数回バーズの交換会に参加し、
バーズの仕事もメニューに加え、
それからどんどん自分のやりたい事や興味も沢山増えて、動けるようになり、現実が変わって行きました。
あれから約2年経ちました。
もう本当に人生劇変わりです。
本当に変わったね、ってよく言われます^ ^
同じように心身元氣になりたい方のサポートをすることが、私の使命です。
闇から抜け出し笑顔でご自身でしっかりと進んで行けるように、お手伝いさせてください。