little room

美術に関する雑記でも書こうかな。

(今、焼酎ソーダ割り2杯飲んでるので

ゆるい目で見てください。)

なんかいろんな人が参加する展覧会とか

たまに参加して

最近は無いけど作家の交流会とか行ったときに思うことがあって

結構美術って思想持って制作してる人いるんやけど

私は違うなぁと毎回思ってます。

思想を表現したり、人に伝える手段として

美術というものをしてる人が結構いる。

でも別に美術は自由なものなので、

それを悪く言う気は全くないです。

自分は違うなぁと思うだけ。

そして｢私は違います！｣と言って

論議する気もない。

私は思想を表現しようとか、

この絵で人にメッセージを伝えたい！とか

何もないです。

ただ、描きたいなと思うから描く。

もっと言うと、最初は人に見せる気もなかった。

人の勧めでホームページを作ったり

インスタに絵を載せるようになってから、

人に見せる前提になってしまったことで

昔より純粋に描けなくなってしまった。

私にとって絵を描きだしたときの

中学生の頃の

誰にも見せる訳じゃないけど

ただ好きだからスケッチブックに夢中に描いていた

あの　自分の心と絵が本当に親密だった時間

その時が一番無垢に描けていたときだったと思います。

私の理想は、あの時みたいに描けることです。

でも、もう戻れないかもしれないけど。

私が個展前に心身の調子を崩したりするのは、

そもそも人に見られるために描いていない

自分の中身の本当の部分、大事な部分を

不特定多数の人に見せるということが

かなり自分に負荷をかけることだからでしょう。

じゃあ何でネットに絵を公開したり

展覧会に参加するのか

という矛盾が生まれますが、

私の絵が　私の絵を好きな人に届いたらいいな

という気持ちもあるからです。

あとは、付き合いのあるギャラリー様に案内されてとか。

と、いろいろグダグダ描きましたが

まだ　感情を込めた絵は

しばらく描けそうにはありません。

はっきり言って、私　先月とても傷ついたんですよね。

でもその傷は、相手に刺されたというより

相手が持ってた刀を奪って自分で自分を刺したようなものです。

最近は、やっとその刀が抜けそうなくらいですね。

刀が抜けたら傷が治るまで待ち、

段々と回復していくでしょう。

私はとても強いので

乗り越えられる、

または傷を乗りこなすくらいになれると思います。

だいぶ寒くなってきましたね。

皆様、お元気でお過ごしでしょうか？

私の近況は、少し前はいろんな原因で

不調でしたが

だいぶ持ち直しました。

あとですね、最近旅行に行って

だいぶ気分転換になりました。

めちゃくちゃ景色が綺麗で、

ほんとに美しくて、

美しい景色を見て　ただ何枚も写真を撮っていた私は

すべての後悔もストレスも煩わしさも

忘れていました。

やっぱり海は良いですね。

めったに見れないので、

海を見たときは毎回心を動かされます。

また、写真カテゴリーのところに

撮った写真載せますね。

私は半年に1回くらいは旅行せなあかんわ！

と思いました。

日常から離れる時間も、

日常をがんばるために必要ですね。

なんとなく、絵についての昔の話でもしようかな。

私は私立の美大卒なんですけど、

元々は公立の美大を目指してたんです。

家の経済状況も考えて。

高校2年から画塾に通い、

画塾の国公立志望クラスにいました。

週4くらいで、確か平日3日と土曜日か日曜日とかやったかな？

放課後、電車で30分近くかけ画塾へ行き

夜9時まで絵を描いていました。

今は知らないですが、

当時国公立の美大受験は

センター試験3科目と、デッサン、着彩、色彩、立体の試験の総合点で

合否が決まるものでした。

着彩というのは水彩絵具を使った

色付きのデッサンのようなもの、

色彩はイメージ画のようなデザイン画のようなもの、

立体は粘土だったり段ボールだったりの材料で

小さな立体作品を作る…

という試験です。

公立の美大というものは日本でそんなに無くて、

結構狭き門でした。

関西では京都市立芸術大学だけですね。

そこを私は1本で受けました。

当時、画塾には浪人生も結構いて

浪人に偏見もなかったし

滑り止めという概念もなかった。

まあ、結果的に京芸は落ちて

浪人することになり

親から｢私立に行ってもいいよ｣と言われ

大阪成蹊大学芸術学部に行くことになったんですが。

何が言いたいかって、

今思えば国公立志望クラスで学んだ

デッサン以外の着彩、色彩、立体の勉強も

しててよかったなと思うという話です。

あと、その受験生、浪人生の期間

めっちゃがんばって絵を描いたり勉強した経験は

してよかったなと思ってる。

放課後4時とか5時に画塾に着くときに

お腹すくから途中のコンビニでパン買って

画塾で絵描く前に食べたり。

夜10時とかに帰ってきた家の居間の風景とか。

進学クラスでもなかったから

就職とかする人が多い中、

センター試験の勉強を休み時間もひたすらして

暗記の本をお風呂でも読んだり。

絵もとにかくがんばって、

ゴールデンウィークに自主的にクロッキーを15枚描いたり。

そういうがんばった思い出が

持ててよかったと思う。

今はゆるい感じで描いたり、

日々のことに追われたりしてるけど

人生で一度でもちゃんと努力した経験

って自分の宝になると思う。

なんでもない話ですが、

そんなことを思いました。

全然、絵と関係無い話なんですけど

なんか今　位置情報アプリとかあるらしいじゃないですか。

ほんまか嘘か知らんけど、

友達とか恋人が今どこにいるか共有する人がいるとか…。

私、そのアプリの話聞いたときゾッとしたんですよね。

私は何があっても、使いたくないです。

恋人が今どこにいるかとか、

知りたいですか？

知ってどうするの？

それで、安心ってできる？

そうやってどこにいるかを知ったところで、

相手の気持ちなんて何でも縛れないと思うんですよね。

私は好きな人がどこにいるかを

知りたいとは思いません。

今、家かな～？と思うくらいで良いです。

友達もどこにいても、それを知りたいとは思いません。

なんていうか…、そもそも束縛が嫌いですが

友達だろうが恋人だろうが家族だろうが、

自分とは違う人間ですから。

すべてを支配しようと思うのは、

結局は自分もしんどくなると思います。

私は人それぞれの世界があると思ってます。

私には私の世界、相手には相手の世界。

その違う世界を持ちながら、

現実のこの同じ場所で出会ったり過ごしたりしてる。

うまく言えませんが。

だから、節度を持ちたいなと思っています。

まあ、位置情報アプリは

まだ小さい子どもに親が持たせる…というなら

理解できるし有用だと思います。

もし、私の絵が好きな方が見てくれてたら

悪いですが

私は今月あったいろんなことで

気持ちがしんどすぎて

今は何の絵も浮かびません。

絵を描くような心境には

なれていません。

絵はいつも自分を支えてくれていたのに、

絵ですら救えない気持ちです。

２年かけた人間関係の終わり、

好きな人との縁を切る、

仕事のいろいろ…

で、正直結構参っています…。