little room

こんな土曜日にもアクセスがあり…

ありがとうございます。

今日は私は会社の忘年会に行きまして…。

といっても昼間やし、車やし、

私は飲まなかったですが。

酒好きの私が飲みの席で飲めなかったフラストレーションで

帰宅後3時くらいから飲んでます。

そんな酔っぱらいのブログということで

ご了承ください。

忘年会といっても私は4人席に座ったので

その席の人としかほとんど喋ってないんですが

楽しかったです。

でも、隣が20代の愛想の良いかわいい女の子で

男性陣がその子にだけ話しかけに来るのを見て

あぁ、やっぱり若いというのはこんなにも強いのか

と思った四十路女です。

それで腹立つとかはないですよ。勿論。

それよりも私にも20代がありましたから、

そういう時期にこういうモテをもっと味わえばよかったな

楽しめばよかったなと

自分のことを顧みるだけです。

20代、ほとんど遊んでなかったし

非正規で働いて

休みの日は　しまむらに行くだけ。

しょうもない過ごし方をしてしまいました。

今の私に価値が無いとは思わない。

それは可哀想すぎるので。

ただ、今も昔も愛想笑いも出来ず

お世辞も言えず

思ったことしか言えない上に

おばさんになった自分を感じて

少しだけ凹んだりもね…しました。

そういうときにね、

自分には絵があるじゃないか！と

思う。

というか、その1本柱でやってきました。

寂しくないかって？

寂しいですよ、勿論。

このまま小さく消えてしまえたらな

って、年に何度も思います。

そうしないのは、そうしない理由があるから

今はそれだけです。

メールしかり、LINEしかり、メッセージしかり、

私が大事な相手だったり

好きな相手なら

返信があると思うんですよね。

迷いながら送ったメッセージを

既読スルーされたりすると、

私はその程度の存在なんだな

と思います。

今日はアクセス少なくて、

少し安心してます。

今で10くらいか。

これで良いんですよ。

あまりにアクセス多いと怖いんですよね。

誰が見てるかわからないから。

じゃあ何故ホームページをしてるんや

という感じですが。

私自身は目立ちたくないし、

大方の人間が正直嫌いなんですよね。

いわれのない苛めを受けたことが

何度もありますから。

だから、その分　動物が好きです。

アクセスが減ったのは

この前のブログのせいでしょうか？

でも、それなら減ってよかった。

勝手に理想や幻想を持たれても困ります。

私の願いは平穏無事に生きていくことです。

今日はちょっと用事があり

仕事は休ませてもらったのですが、

今日は父の命日です。

10年が経ちました。

やっと10年…。

10年前の今日、

30歳の私が経験したこと。

その後にショックで大幅に精神面を崩し、

今では考えられない状態

病院からも働くことを止められ

日中誰もいない家で毎日過ごす日々。

薬も1日4度飲み、副作用で体重は増加。

そこから1年後くらいから徐々に働きだし、

36歳からまたフルタイム勤務開始。

今は薬は寝る前だけ。

普通に働けるような状態。

もう思い出して泣いたりもしない。

好きなこともできるし、笑うこともできる。

今日、父の死を悼むというよりは

自分に対して｢よくがんばってきたね｣と言いたい。

最悪の状態、マイナスの状態から

よくここまで元気になれたね　と。

乗り越える…っていう言葉が私は好きじゃなくて、

乗り越えられることなんかないと思う。

それでも、毎日生きて

ちょっとずつ元気になって

たまに泣いたり落ちたりしても

寝て起きたら　また新しい1日を生きる。

それを繰り返していく。

そうやって生きてきて、

やっと10年経ちました。

不幸自慢はしたくない。

どんなことを経験した人でも、

そんなこと忘れて

バカみたいなことで大笑いするときがあっても良いと思う。

深刻なところにずっと居て

私は可哀想

なんて思いたくない。

この10年で、私は強くなりました。

天国の父も、見守ってくれてると思います。

最近、何故かアクセスが多くてですね…

絵を期待している方は新作描けてなくてすみません。

ちょっと絵のこと以外でバタバタしております。

最近見たThreadsで、

｢40越えたら、合わない人を避けて関わらないようにするのは

健康維持のためです｣

みたいな呟き見たんですけど

ほんまにそやなと思います。

若いときは、なんとか無理して仲良くなろうとか

関係作ろうとしてたのが

もう無理やなと思うと、歩み寄る努力もできませんし

お互い関わらないようにする

というのは自分を守るために必須になるんですよね。

一応40年生きてるといろんな人見てきて、

努力では関係構築は無理

常識の通じない人がいる

ということがわかると

自分の心身の健康のために

関わらないことが一番だと思うので。

代わりに合う人と出会うこともあるし、

そういう人を大事にする。

限られた時間の中ですからね。

40になると、自分の人生の終わりが

視界の遠くに見えてくる。

その終わりまでの限られた時間には、

合う人　好きな人と関わっていきたい。

そう思う今日このごろです。

結局、自分を守れるのは自分ですから。