ブログ
絵
昔ね、大学生のときに自分の絵のことを
｢私にとって絵はラブレターであり、こどもです｣
って何かに書いたんですよね。
やっぱり根底には、今もそういう気持ちがある。
会いたい人がいて、会えない。
連絡も取れない。
もう2度と会えないかもしれない、
会えたとして自分の気持ちが報われることもない。
例えば、そういう気持ちのとき
私は絵を描きたくなる。
昔から、気持ちをぶつけられるのは
私にとっては絵だけだった。
絵は誰も傷つけない。
言葉は、ときに人を傷つける。
子どものときの私には
絵だけが自由だった。
でも、それは不健康でもあります。
会いたい人に会えた方が良い。
実体としての幸せが、私も欲しいです。
いつまでもいつまでも、
モヤモヤした気持ちを持つ度に絵を描くことは
私自身の幸せではない気がします。
それでも私は単純に、絵が好きですが。
面接
今日はウェブ面接を受けまして…
疲れました。
在職中に2社面接受けて落ちて、
年明けから転職エージェントで5社
書類選考で落ちまして
今回は久しぶりの面接ということで…。
というか、転職エージェントを初めて利用してますが
あれってサイト上でかなり詳細な職務経歴を書き
書類選考ありきなので
私の転職歴と年齢では
かなり厳しいんですよね。
あと10歳若ければ、まだ良いかもしれません。
未だに世の中的に
若ければ若いほど良い、
やる気無かろうが問題あろうが
若ければ許される風潮ありますからね。
いや、そんな小さな毒を吐くつもりではなかったのですが…。
今回は、たくさん応募した中で
唯一ウェブ面接受けさせていただき
よかったです。
良い経験になりました。
いろいろとね、煩悩ですが
欲しいものや行きたいところ
やりたいこともあって
お金欲しいなと思ってますので
良い仕事にご縁があると嬉しいです。
今日はもうそれだけで疲れましたので、
後はダラダラさせていただきます…。
今日の気持ち
女心と秋の空…なんて言いますが、
昨日のブログでは今はストレスフリーで快適！
なんて書いてましたが
今日は｢基本、誰にも会わない生活って寂しいな…｣
と思ってます。
寒いせいもあるかな？
一番いいのは好きな人や好ましい人、
好きでも嫌いでもない人と
働く生活が良いですよね。
何も無い、嫌なことも無い生活は
低刺激で平和で良いんですが
やはり人は社会と関わりながらでしか
やりがいとか張りが感じられないんだよな。
社会不適合者なことも書きますが、
私 働くのって好きなんです。
役に立ってると思えるっていうか。
特に前の仕事なんかは、
現場の人に｢急ぎで！｣と言われた検査を
がんばって早く終わらせて
｢ありがとうございます｣って言われたりとか
この量はかなり時間かかりそうやな
と思った量の仕事を
がんばって終わらせて、早く出来たときとか
｢さすが私｣なんて心の中で自分を褒めたりとか。
そういう｢がんばってるな～｣と思えることが好き
っていうかね。
そういうことって仕事でしか、
あまり感じられないことだから。
昔、休養期間に毎日毎日家に1人で居たときも
｢早く働いて、私も仕事の愚痴とか言いたい！｣
なんて思ってた。
実際、今 休養期間にしようと思って
ミニ個展計画したり
ゆっくり休んでるけど
やっぱり誰にも会わない生活は寂しいな。
そんな気持ちも出てきています。
かといってね～…、嫌いな人や嫌な人と働くのは
とんでもない苦痛なんやけど。
さて、私はこれからどう流れていくんでしょうか。
何があっても、風に揺れる竹のように
まっすぐ立ってられたら良いのですが。
最近
寒いですね～。
寒いっていうか、冷たいですよね。
私はもうミニ個展準備も終わり、
あとは搬入が無事終わりますように
と思ってます。
最近、失業手当の説明会とか行きまして
前も受けたことあるんですが
考えたら多分20代のとき以来ですね。
だって30代は体調崩してから
時短勤務とかしてたし
フルタイム復帰したのが36…
それから4年は 契約切られたり
自分で辞めたりしながら
1人暮らしだったのもあり
無職期間ほぼ無く働いてたもんな…。
ああいう説明会って、疲れますねぇ。
お金貰うためやから、
違反にならないように
っていう話をかなり強めに話されますからね。
無事、説明会も受けられたし
無職期間にしようと思ったミニ個展も
再来週から。
それが終わったら、私は何も無い無職ですので
今から仕事探しを進めねば…
と思ってます。
とはいえね…、私 辞めてから
全然ストレスの無い生活で
快適すぎて社会復帰が不安です。
お金は無いので、好き勝手に買い物したりはできませんが
嫌な人や嫌いな人に会わない生活が
こんなに楽だなんて…。
普通に質問してるだけなのに
機嫌の悪さを他人に当たられる
なんてこともなくて、
非常識な人に こんなこと常識やろ
と思う憤りもない。
毎日、心が平和なんです…。
また、前みたいなストレスの生活に戻るんだろうか
と思うと怖いです。
毎日疲れて帰宅後速攻お酒飲み、
部屋を片付ける気力もない、
土日はあっという間に過ぎて
また毎日仕事をする…
それをまたする気力がもう無いよ、正直。
これがね…、ハッキリ言って家庭があればとか
子どもがいれば
家庭のためにとか、子どものために
って、がんばれるでしょう。
それが私は何も無い。
我慢してがんばる理由が無いのよ。
それがあかんな…。
でも、労働は義務ですもんね。すみません…。
今日はちょっと
社会不適合者なこと書いてしまいました。
誕生日
今日は、私の誕生日です。
毎年、誕生日は雪か めっちゃ寒いかで
今日も例に漏れず寒いですね～。
ストーブも、あまりききません。
41歳になりました。
前は｢40も41も変わらんやろ｣
と思ってたんですが、
今朝 目が覚めたときに｢41か…｣
と思うと、重さを感じましたね。
例えば｢21です｣と言うと、
軽さやポップさがありますが
｢41です｣と言うと、重さ感じるっていうかね。
わかります？
独身、彼氏無し、予定無しで
迎えた誕生日でした。
40になった去年は、とても感慨深かったです。
40年も生きたんだ…、がんばってきたな
と思いました。
誕生日に言う話じゃないけど、
私は元々長生きはしない気がしてたんやけど
無事41になってみると
あれ？もしかして、長生きする可能性もあるのかな？
なんて思ったりしました。
長生きとまでいかなくても60過ぎまで生きるなら
あと20年生きたりするのかな…。
私は好きな人とかに対して、
｢生まれてきてくれてよかった！｣と
心から思うのですが
私のことも誰かそう思ってくれるでしょうか？
誕生日に、あまり良い話浮かばなかったですが
今日はケーキと焼き肉食べます！
ハッピーバースデー自分！と
祝っときます。