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蛍
先ほどの雑記とは別に
オススメの曲載せますね。
福山雅治さんの蛍です。
桜坂の方が有名ですが、
私は蛍の方が好きです。
めちゃくちゃ歌詞が良い。
こんなこと言われたら理想ですね。
PVの吉高由里子さんも可愛いです。
知らない方は、よかったら↓
休日の雑記
まだ夕方なのに、カクテル2杯飲んでる酔っぱらいの
戯れ言を…。
6月に入りましたね～。
私、5月はちょっとしんどかったな。
人と関わることで嫌な気持ちになることが
4度程あり、もう嫌になってなるべく人と関わらないようにしようとしたら
それはそれで疲れるという。
でも、嫌な気持ちになったら関わりたくなくなる
という話をしたら
母に心狭いなと言われたので
確かにそうかもなと思いました。
世代の違いなのか、性格の違いなのか、
母とかは多少嫌な気持ちになることがあっても
ずっと人間関係続けたりしてるんですよね。
でも私はシャットアウトしてしまいます。
まあ、上から目線で来られたりしたら
もうアウトですよね。
嫌な気持ちになる人と会うくらいなら1人の方が良いから。
そんなこんなで5月はしんどかったです。
体調悪いときもあったのに
休まず仕事行った私を褒めて…。
ところで、今日は久しぶりに美術館へ行きました。
今年から高速道路を運転する練習してるので
それも兼ねて。
特に見たい作家や作品があった訳ではないんですが、
やっぱり美術館は好きです。
でも、いろんな作品を見て感じたのは
｢絵を描くのは、なかなか報われないことだなぁ｣
ということでした。
だって、今日見た作品のひとつひとつほとんどが
1枚描くのにおそらく膨大な時間をかけられてるものなのに
それを見る人は 一瞬なんですよね。
たまに気に入った作品の前で少し見いったとしても
数分でしょう。
画家が何十時間、もしかしたら数ヶ月かけて描いたものも
見る人には一瞬。
それを思い、報われないことだなぁと思いましたが
報われたいと思って描いてないから
そういうものだよなと。
私も誰にも頼まれてないのに描いているし、
描きだした。
ただ描きたいから。
なんていうか、そういう作家の純粋な創作意欲と
報われなさを改めて感じた鑑賞でした。
不思議ですよね。
絵とか美術って。
でも私は人の心や頭の中を見れる感覚が好きなんです。
美大生時代なんて、普通に喋る同級生の本質的な部分を
作品で見れて
外向きのその人と中身を同時に知れる環境が
好きだったな。
めっちゃ明るく見える人が描く絵に
そこはかとない暗さを感じたり。
面白いですよね。
ん～、酔ってるのでダラダラした話になりました。
今月は楽しい月にしたいです。
楽しみな予定も数個あるので
楽しみます！
ポストカード販売
ブログは、しばらくぶりですね。
お知らせにも載せましたが、
明日から京都でポストカード販売が始まります。
さて、赤字になるか黒字になるか…。
売れたらもちろん小躍りするくらい嬉しいのですが、
押し売りはしたくないので...。
気に入ってくれる人がいたら、嬉しいなと思っています。
取り敢えずは、7月末までは販売していただけます。
委託販売を続けるかは、売れ行き次第ということで。
素敵なお店なので、私も一度行きたいと思っています。
詳しくは｢ポストカード販売(京都)｣のページをご覧ください。
よろしくお願いいたします。
少しだけ
先週、今週と休みの日に絵を描きました。
我ながらとても気に入ってますが、
あんまりイイネついてませんが…、
つけてくれた方はありがとうございます。
私の絵の世界は中学生の頃から変わってなく、
もう何年？25年くらい同じような絵を描いてますね。
中学生の頃の私は、元気な子でした。
目立つ訳でもなかったけど、
自分でも明るかったなと思います。
高校でいじめられさえしなければ、
明るいままのびのび育って
若いときも明るく過ごし
結婚もして子どもも産んだ人生だったかも…。
いや、そんなこと今さら言っても仕方ない。
鬱屈とした中、傷まみれ、憎しみまみれの心から
段々とここまでやっとまともになれたんだから
それだけでも自分を褒めよう。
そんな話とは無関係ですが、
ここ数年好きだった曲をご紹介します。
五十嵐ハルさんの｢少しだけ｣
1年
そういえば、実家に戻ってきて1年が経ちました。
遠くではなかったけど初めて1人暮らしした2年間。
金銭的限界と、下階の物音に耐えられず
私にはギブアップとなった1人暮らしでした。
やっぱりなぁ…
詳しくは書けないけど
他人の音、よその家の音が聞こえることが
ほぼ皆無な環境で育った私は
軽量鉄骨のアパートは無理でした…。
音が気になりテレビも見なくなり
音楽もイヤホン、
足音しないように忍者のように忍び足、
それでも毎日毎日下階からはドンッという音が度々…。
それが一番しんどかったかな…。
実家へ戻って1年、私 何してたかな？
ってちょっと考えたりしてたんですが
人と住む煩わしさも たまにありながら
帰宅して喋り相手がいるありがたさを
ひしひしと感じていました。
1人暮らししてたときは
どんなに嫌なことがあっても
誰にも喋れないし、ただただ酒に走りましたね。
まあ、今の私の家での話し相手は母なので
母がいなくなった場合
話し相手が欲しい...、すなわち結婚した方が良いのかな？とか
思いますけどね。
した方が良いっつったって、1人でできるもんじゃないし
この歳になったって
誰でもいいとはやっぱり思えないけど。
この1年…、彼氏もできませんでしたね。
ていうか太ったしな。
10キロ太りました。
3年前くらいに3ヶ月で10キロ痩せたんですけど、
その時ほんまに男性の態度が変わりました。
自分としては3ヶ月前の自分と中身変わってないのに、
痩せたら明らかに優しくされました。
その時、あぁやっぱり見た目が大事なんやなと思いました。
そこから今はリバウンドし、
太ってるのにショートにしたりして
男受けは無いでしょうね。
まあ、ダイエットはしたいですが
手のひら返したように態度変える男は
こちらから願い下げです。
また、とりとめもない話になりました。